inspiră, expiră, inspiră…

Atunci când scriu, nu plâng. Atunci când plâng, nu scriu. Astăzi le-am făcut pe ambele. Am ajuns să implor divinităţi şi oameni dragi care sunt aproape de ele, îmi pândesc lacrimile şi ştiu exact cât mai am până la explozie… un gând. Sau o imagine. Mereu a lui. Fie că e ultima, fie îl văd zâmbindu-mi şi spunându-mi „te iubesc, Sabina”. Cât de mult îmi plăcea cum îmi spunea numele, ca şi când trebuia să ştiu sigur că la mine se referă, ca şi când îi plăcea să-mi spună numele. Nu i-am spus asta. Cât de multe ar fi trebuit să îi spun, în locul a multor alte tâmpenii care nu aveau sens decât pentru mine şi care ştiu acum că l-au rănit.

Tot am sentimentul că s-a terminat din cauza mea. Altfel nu văd cum. Dar chiar şi aşa, aş vrea să îmi fi spus, ştia că aş fi remediat orice l-ar fi supărat la mine. Iar dintr-o serie de relaţii ciudate şi alambicate, se prea poate ca eu să nu ştiu să mă comport într-una normală şi frumoasă. Pentru că, o vreme, a fost aşa.

Uite, dragule, o să ţi le spun acum. Ştiu că nu te mai interesează, ştiu că e posibil să nu citeşti nimic din ce scriu aici, dar lasă-mă măcar să o fac pentru mine. Credeam că mai am timp să îţi spun, credeam că vom ajunge să ne plictisim unul de celălalt sau că măcar vom intra în rutină (cât de convins erai că asta nu se poate întâmpla), credeam că tu vei rămâne mai mult decât ceilalţi. Te-am lăsat destul de greu să intri, dar atunci când mi-am dat seama că deja ţin la tine mai mult decât mi-aş fi imaginat că pot la momentul respectiv, nu m-am speriat. Dragule drag, tocmai pentru asta nu voiam să te las să te apropii, am început să plâng chiar şi atunci când scriu. Doare şi nu mai vreau să doară. M-am obişnuit ca tu să fii lângă mine, m-am obişnuit să-ţi spun „morning, darling” şi să te sărut virtual, m-am obişnuit să te sun atunci când văd sau se întâmplă ceva ieşit din comun. Sau când mă bucur de ceva. Mi-e dor de tine. Am nevoie de tine. Şi mai mult decât toate astea, încă te vreau lângă mine. Te-am ales. Mi-e dor să mă joc cu trei degete prin părul tău, aproape că dezvoltasem un nou tic. Îmi plăcea să te aud povestindu-ţi întâmplările de pe drum, să te văd cum vizualizai toate drumurile pe care ai trecut şi cum încercai să mi le arăţi şi mie. Mi-e dor să te ascult explicându-mi ceva ce nu ştiu, să te uiţi după Venus şi Sirius pe cer, să te enerveze luna plină şi norii, să îţi sclipească ochii atunci când reuseşti să descoperi o planetuţă. Mi-e dor să te privesc ducându-te după bere. Îmi plăcea cum mă sprijineai de bara din 311 şi cum mă ţineai strâns între braţele tale. Îmi plăcea cum îţi aşezai mâna pe piciorul meu atunci când conduceai. Cum mă sărutai la aproape fiecare semafor şi cum mă priveai înainte. Mi-e dor de spatele tău, de ochii tăi cu pupile dilatate, de lobul urechii tale drepte, de mâini şi degetele lungi, care le înlănţuiau pe ale mele, de zâmbetul tău, de cum râdeai, când îmi spuneai „kid”(ceea ce eram şi sunt). Le vreau pe toate înapoi. Dar nu se mai poate, aşa e?

Dragule, mi-e teribil de dor de tine şi e abia doar a doua zi fără tine. Mai ţii minte planurile noastre? Erau mai degrabă făcute de tine, însă le aşteptam cu nerăbdare. Oare ai deschis deja sticla aia de vin?

De ce îmi fac asta? Sunt masochistă… Orice amintire doar ca dracu şi aş vrea să le uit. Măcar un pic. Măcar pentru o secundă de linişte, o clipă în care să pot respira normal. Totuşi, dacă aşa pot să te aduc un pic mai aproape de mine, then so be it. Încă nu sunt pregătită să te las. Tu cum ai făcut-o? Tu cum te-ai detaşat de toate astea? Ori s-au scurs de mai mult timp? Dragule, iartă-mă!

Reclame
Acest articol a fost publicat în Uncategorized și etichetat . Pune un semn de carte cu legătura permanentă.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare /  Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare /  Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare /  Schimbă )

Conectare la %s